Особым семьям — особая забота
Особым семьям — особая забота
Особым семьям — особая забота
Особым семьям — особая забота
Особым семьям — особая забота
Особым семьям — особая забота

 

Рейтинг@Mail.ru

 

   В Региональном ресурсном центре по активной поддержке родителей с детьми-инвалидами и с детьми с ОВЗ специалистами отделения реабилитации детей-инвалидов центра «Ласточка» ведется работа по повышению родительских компетенций. Каждый родитель хочет уберечь своего ребёнка, защитить, помочь, стремится заботиться и баловать. И это правильно! И это очень хорошо! Малыш, чувствуя за своей спиной уверенность и заботу родителей, становится тоже уверенным и заботливым, легко и спокойно шагает по жизни. Однако, в какой-то момент опека приобретает гипертрофированные черты и становится ГИПЕРопекой, сковывает ребёнка по рукам и ногам, делает его зависимым и несамостоятельным или истеричным и деспотичным. С такой проблемой часто обращаются родители «особых» детей к психологам центра.

  Семинар-практикум «Что такое гиперопека и как она вредит нормальному развитию ребёнка», который подготовила и провела для родителей педагог-психолог  Елена Сергеевна Номоконова позволил  родителям решить целый ряд вопросов, связанных с данной темой.

  Как понять, где грань между доброй, так необходимой ребёнку, заботой и тревожной ГИПЕРопекой, предвосхищающей любое действие, предупреждающей любую трудность, перекрывающей всякую инициативу растущего малыша?

  Почти все женщины при появлении ребёнка, а особенно первого малыша, становятся чуть более тревожными, беспокоятся о своём младенце, пугаются и переживают из-за даже незначительной болезни, это нормальная реакция и мы скорее предадим порицанию мам, которые не испытывают этих чувств. Малыш растёт, развивается, крепнет, немного отделяется от мамы, начинает самостоятельное изучение окружающего мира. Да и мама, привыкая к своей новой роли, становится более спокойной, уже не беспокоится, а радуется, когда малыш начинает проявлять инициативу, становится всё более самостоятельным, когда у него появляются собственные желания и стремления.

  Разумное поведение родителей растущего и взрослеющего ребёнка можно сравнить с песочными часами. Пока малыш ещё совсем мал,  всё лежит на родительских плечах и верхняя часть часов полна песчинок заботы, тревоги, внимания, но постепенно количество песка начинает уменьшаться и оставляет больше свободы, больше воздуха, а значит, позволяет ребёнку развиваться, самостоятельно познавать новое, уметь отвечать за свои поступки, чувствовать свою значимость.

  Но это происходит, к сожалению, не во всех семьях.

  Чем опасна  ГИПЕРопека? Так ли плохо любить и бесконечно баловать своего ненаглядного малыша. Когда он вырастет, у него будут свои проблемы и трудности, пусть хоть в детстве насладится всеми благами, которые готовы предоставить ему родители и все окружающие.

  А вот сможет ли он справиться с этими трудностями и проблемами, если с детства привык, что все решения принимали за него родители. Станет ли он психологически зрелым человеком, если сам с детства не научился принимать решения, нести ответственность за свои действия, накапливать положительный и отрицательный опыт, делать выводы из своих поступков, сумеет ли он самостоятельно строить конструктивные отношения с окружающими его людьми?

  Какие нарушения в поведении ребёнка даёт нам ГИПЕРопека?

  - Если с ранних лет не позволять ребёнку проявлять инициативу, делать всё за него, несмотря на то, что ребёнок сам уже способен выполнить те или иные действия, то ребёнок, скорее всего, рано или поздно станет пассивным и безучастным ко всему, что его окружает; темп умственного развития замедляется, он перестанет стремиться к саморазвитию, его познавательный интерес будет снижаться.

  - Если маленький ребёнок видит, что на любой, даже беспричинный, его вздох, ох, плач, гримасу, истерику родители тревожно реагируют немедленным действием, начинают его развлекать, забавлять, то, скорее всего, в дальнейшем он станет манипулировать своими родителями, использовать плач, обиду и истерики как средство достижения желаемого. И заставит всех вокруг делать всё за него.

 Возникает вопрос,  какими могут вырасти дети, которые были окружены ГИПЕРопекой в детстве. Об этом сегодня мы постараемся порассуждать вместе.

 Какие же родители чаще всего проявляют излишнее беспокойство, которое впоследствии приводит к гиперопеке. 

  Часто в группу беспокойных и тревожных родителей попадают:

 - родители так называемых поздних детей-первенцев. Во-первых, это происходит потому, что с возрастом испытывая стрессы на работе и дома в нашей непростой жизни, мы все становимся более тревожными, мнительными и беспокойными, во-вторых, часто поздние дети очень долгожданны всеми членами семьи, которые при появлении малыша наперебой готовы носить его на руках, начинают излишне баловать, стараясь вылить разом всю накопленную за годы ожидания любовь.

  Что-бы информация была более понятной и приближенной к жизненным ситуациям , рассмотрим следующие примеры:  Как постепенно формируется стиль родительского воспитания, приводящей к гиперопеке: В возрасте примерно 3 лет , который выделен психологами и педагогами как кризис Я сам, малыш начинает проявлять инициативу и стремится многое сделать самостоятельно. Например:

  Если ребенок данного возраста  хочет помыть за собой тарелку сам или постирать носочки.  Как могут повести себя тревожные родители: вдруг разобьет тарелку и поранится; все равно придется перемывать посуду; все вокруг зальет водой и уборки станет еще больше;  вдруг на порошок или мыло будет аллергия; я вообще все стираю на машинке, Нужно не только давать малышу такую возможность, но и побуждать делать это самостоятельно. Замените стеклянную тарелочку пластмассовой, если боитесь, что он разобьет и поранится. Если тарелка помыта  плохо;  не перемывайте тут же за ним, не нужно обесценивать самостоятельные действия ребенка.  Он сам должен увидеть при следующем приеме пищи, что тарелка не совсем чистая. А если не увидит, не делайте ему замечаний. У нас тоже не всегда удаются пирожки или булочки, или мужчина не всегда может удачно повесить гардину или полку. Мы сами видим свои ошибки и стараемся в дальнейшем  их исправить. А вот негативная оценка со стороны мужа или жены или не дай бог тещи или свекрови может взбесить. Так и ребенок: если плохо вымыл, мойте сами. Важно похвалить его за самостоятельно вымытую тарелку или выстиранные носочки или политые цветы. Поделиться этими новостями с пришедшим с работы папой.  Ребенок будет с желанием браться за дела.  У ребенка должны быть обязанности: которые он должен выполнять сам в соответствии с возрастом и развитием.

  Что показывают исследования: 

  как Вы думаете? Какие дети быстрее научились одевать обувь на ту ногу: те, которым взрослые делали замечание и старались тут же сами переодеть или те, которые почувствовали сами неудобство от неправильно одетых туфелек? Какие дети научились быстрее самостоятельно кушать, в более старшем возрасте подогревать еду: которым за сказкой вливали бульон или которые в дошкольном детстве могли испытать чувство голода, чего панически боятся большинство прилежных,  заботливых родителей? Очень часто даже ребенку школьнику родители обрывают телефон и бесконечно спрашивают,  ты кушал? Когда не было мобильных и других телефонов дети быстрее научались жить и ухаживать за собой самостоятельно в течение рабочего дня.  Сейчас они привыкли к бесконечным инструкциям заботливых родителей.  Какая девочка научилась сама быстрее гладить себе платье, которой все давали наглаженное или которая,  испытала неловкость за мятое или не очень чистое платье?  В советской школе это формировалась белыми нарукавниками. Сами контролировали и уже во 2-3 классе умели их пришить.

  Важно не бояться дать возможность ребенку совершить ошибку, понести за нее ответственность. В начальных  классах мамы боятся и тревожатся, что их ребенок, не возьмет нужную тетрадь и бесконечно контролируют ученика, чаще сами собирают портфель, смотрят, что задали в дневнике, в ватсапе в группе родителей решают задания за своих детей. Не давая развиваться внутреннему контролю ребенка, заменяя его своим внешним. Ребенку нужно дать возможность самому собрать портфель. Если забудет учебник или тетрадь,  он получит замечание, он расстроится, а не только мама. После чего он будет эмоционально взрослеть, и стараться сам отвечать за свои поступки.  Мудрые и знающие учителя никогда не скажут ребенку: почему твоя мама забыла выучить стихотворение или забыла физкультурную форму? Они спросят об этом ребенка. Отдадут ему эту ответственность, будут стимулировать личностное взросление.  Многие родители неосознанно делают противоположные действия. В их рассказах часто слышится: мы получили 2, нам сделали замечание, мы закончили без троек. Бабушки порой бывают вовсе фанатичны. Ко мне на консультацию приходила бабушка, которая пожаловалась, что она весь вечер простояла в углу, т.к. неправильно решила внуку задачу. Я осмелилась спросить «А кто Вас туда поставил» Я сама себя поставила.  Родители, боясь дать ребенку возможность совершить ошибку и научиться впоследствии ее исправить, делают вместе с ребенком домашние задания до тех пор, пока могут осиливать школьную программу. Все время при этом, жалуясь на нехватку собственного времени, рассеянность и несобранность ребенка, на то, что учителя плохо объясняют. А зачем ребенку слушать учителя, формировать произвольность поведения, контролировать свои действия, если мамы, папы будут ему снова и снова все объяснять, да при этом еще ругать школьную программу за сложность.  Этим самым снимая всякую ответственность с самого ребенка. Помогать нужно, но знать грани разумного. Это же касается и уже повзрослевших  детей, которым из лучших побуждений мы, родители не даем возможности нести ответственность за свои поступки. Родители старшеклассника твердят своему чаду, которое целый день сидит за компьютерными играми о том, что он не поступит на бюджет и будет дворником. При этом в телефонных разговорах с подругой в присутствии сына твердят, я не могу себе ничего позволить купить, т.к. коплю деньги на обучение ребенка, т. к он ЕГЭ хорошо не сдаст. Зачем ему стараться? Дети ведь не глупые. Он и дальше будет играть, будучи уверенным, что родители заплатят. Что думают чаще родители?  Они, чтобы выглядеть в обществе приличными просто обязаны, чтобы их сын учился в ВУЗЕ.    Если подвести итог, то разумнее и безболезненней дать развиться чувству ответственности в младшем возрасте. Так как ошибки еще не имеют таких последствий, какими будут во взрослой жизни и которые порой, очень трудно исправить.

  Хочется отдельно остановиться на еще одной группе риска по формированию гиперопеки. Это родители детей, страдающих теми или иными заболеваниями, родители особенных детей:

  Желание родителей оградить, защитить, помочь становится первостепенным.  Однако, у этого есть и вторая сторона медали. Практика работы показывает, что дети, при похожих двигательных или иных  нарушениях развиваются по-разному в зависимости от стиля воспитания, принятого в семье. Как ни пародоксально,  дети, о которых не очень заботятся, меньше опекают, гораздо быстрее учатся самостоятельно выполнять те или иные действия, овладевают навыками самообслуживания. Если родитель предвосхищает все желания и потребности ребенка, у него не возникает мотива что-то сделать самому. И тогда он все больше привязан и зависим от своих родителей. Задача родителей особых детей помочь при любых возможностях быть как можно самостоятельней. Может иногда и плакать хочется при виде как ребенок с ДЦП карабкается на кровать или пользуется столовыми приборами. Однако, не стоит забывать: это для его блага и развития. Нужно проявлять терпение и не поддаваться жалости, а хвалить и поощрять каждое самостоятельное действие своего ребенка.  Нужно в него поверить. Из диагностики мы часто видим, что дети верят в себя и свои силы гораздо больше, чем их любящие родители. Часто на консультациях мне задают вопрос: как реагировать, если на моего особенного ребенка на улице как-то подозрительно смотрят или его дразнят другие дети? На каждый роток, не накинешь платок.  В первую очередь, родитель должен уметь справиться со своей тревогой и обидой: если родитель тревожится и обижается, это передается ребенку. Он со временем станет так же переживать и обижаться. Ребенок чаще этого не замечает, и так остро не реагирует.  Это показывает диагностика. Дразнить найдется повод и для вполне обычных детей: кто-то рыжий, кто-то ушастый, кто-то в очках и т.д. Редкого человека как-то не дразнили и не обзывали ровесники.  Разумное и спокойное объяснение, что люди бывают разные, со временем успокоит ребенка и не сделает из него замкнутого, неуверенного в себе человека. Часто сами мамы преувеличивают взгляды посторонних людей, могут плакать и расстраиваться. А ребенок задает вопрос: ты почему плачешь, мамочка? Это повод задуматься…

  Очень часто гиперопекающие родители стараются добиться индивидуального обучения для детей, которые бы могли посещать, хотя бы частично школьный класс. Особенно это касается детей с сохранным интеллектом, имеющим те или иные двигательные нарушения. Родитель переживает, что вдруг ребенок споткнется или его обидят. Желание вполне понятное, но не стоит забывать, что последствием является то, что развитие ребенка окажется дисгармоничным. Чаще всего, как показывает диагностика  ребенок не очень боится сам за себя, а это страхи родителя, которые со временем, сами того не желая передает установку страха и переживаний своему ребенку. При том, что он будет обладать определенным набором знаний, его социально-личностное развитие будет не сформированным. Практика показывает, что обладание знаниями, это 50 проц. успеха, а еще очень важно уметь завязать знакомство, рассказать о себе. Ребенок, находящийся целиком на индивидуальном обучении лишен возможности узнать какой он, где его сильные и слабые стороны, уметь присоединиться к коллективу сверстников. Тогда как дети (посещающие  занятия при тех же заболеваниях)  более приспособлены и успешны во взрослой жизни.  Можно привозить хотя бы два раза в неделю, посещать мероприятия, праздники.

  Хочется обратить внимание и на гиперопеку в семьях, где есть здоровый ребенок, и ребенок с заболеванием. Очень часто родители целиком сосредотачиваются на болезненном ребенке, жалеют его, заставляют здорового ребенка делать то же самое; выполнять все его желания: смотрят м/ ф только какие хочет ребенок болеющий, уступать в играх, отдавать свои игрушки. Все время повторяя: ты должен понять, что он болеет. Чаще всего ребенок становится эгоистичным и деспотичным, а здоровый ребенок замыкается в себе. При этом родители говорят, я же всегда ему говорю, что люблю Вас одинаково, просто ты пойми, что он не здоров. Он понимает, но не чувствует этого.  У здорового ребенка должно быть время, которое он может провести с мамой и папой. Чаще родители обосновывают такое поведение тем, что когда нас не будет, тогда здоровый ребенок должен взять на себя ответственность, быть приученым к этому. Однако, результаты говорят об обратном, выросший здоровый сын, женившись отвечает родителям. Я бы рад помочь, но жена против…. Дети бывают поступают мудрее своих гиперопекающих родителей говоря, мама он сам это может сделать.

  Все эти действия формируют гиперопеку, нарушают эмоциональный фон родителя и ребенка. Когда мама радуется  успехам своего особенного ребенка, обозначает эту радость другим,  это передается окружающим. Это тоже показывает наша психолого-педагогическая практика. Тревожные мамы, загоняют себя в угол, испытывая бесконечное чувство вины перед ребенком. Чувство вины неизбежно ведет к развитию гиперопеки. Надо понять: родители (если ни алкоголики и т.пр) не виноваты. Порой, чтобы  это понять уходят многие годы. Если вы сталкиваетесь с такой проблемой: нужно обращаться за помощью к психологам, посещать родительские собрания в нашем клубе «Гармония» не замыкаться в себе. Уметь любить себя и не целиком растворяться в жизни своего любимого ребенка, его недугах. Все, что возможно Вы в своем большинстве  для него делаете.  Оставить в ней место для себя. Помнить всем известную фразу «Счастливые дети могут быть у счастливых родителей».  Нужно показывать любому ребенку, в том числе и с заболеваниями, что у Вас тоже есть желания, что есть право на личное время, на радости жизни. Очень часто последствием гиперопеки особенных детей, становятся разрушенные семьи: мама старается целиком посвятить себя ребенку, вторая половина остается незамеченной. Мама чаще всего, мама не позволяет себе радоваться, пойти куда-то, оставить хотя бы на короткое время ребенка,  говорит только о болезни, о различных способах лечения. Гармоничной и способной справляться с трудностями такую семью не назовешь. Колодец, который не пополняется положительными эмоциями пустеет.  Последствия бывают порой не самыми лучшими…

 Конечно,  здесь перечислены не все варианты развития событий, и не в каждой семье последствия ГИПЕРопеки настолько плачевны, но всё-таки это повод задуматься, проанализировать свое поведение, стиль воспитания, сделать выводы и если нужно предпринять меры, чтобы воспитать своего ребёнка заботливым, цивилизованным, целеустремлённым, инициативным и самостоятельным, коммуникативным, умеющим считаться с чужим мнением, чужими интересами! Чего мы всем своим коллективом «Ласточки» Вам  искренне желаем и готовы помогать.

Сайт создан на средства гранта Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации (г. Москва)